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Me BRASIL, Mulher, de 20 a 25 anos MSN - biomills@hotmail.com |
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Putz! Essa gripe me acompanhando a eras tá punk de aguentar!!! Eu tava já melhorando, daí o povo perto de mim gripa também e os vírus mutantes voltam e me colonizam, piorando minha saúde de novo... Sexta ainda passei o dia debaixo do Sol quente cuidando dos pirralhos do jardim de infância que levamos o Bio na Rua. Daí a noite não fui no FINCA pra não piorar, mas já não adiantou, acordei sábado péssima, tanto que nem fui na aula. Mas a tarde eu tava me sentindo melhor e resolvi ver minhas amigas no shopp, fiquei esperando elas na praça de alimentação... Acho que o cheiro embrulhou meu estômago, quase vomitei no banheiro de lá, mas não dá, poucas vezes consigo vomitar fora de casa, então voltei pra casa e vomitei tudo! Deitei no sofá morrendo de dor de cabeça e dormi até hoje, quase 12 horas de sono. Agora tô me sentindo um pouco melhor, pelo menos tomei café, e agora tô com fominha pro armoço....
Agora uma coisa que u acho incrível, porque o Sol também piora a gripe?! Normalmente se acha que a chuva, a friagem é muito pior, mas por experiência própria sei que o Sol é muito pior! Mas não consigo entender... Será que ele aumenta o metabolismo dos vírus?! Ou deixa o meu metabolismo mais baixo, consequentemente deixando as anticorpos mais lerdos?!
Panelinhas.....
Quando será que elas vão desaparecer?!? Mais uma vez pelo jeito elas ganham de pessoas "normais". Nesse domingo, 19/06, ia rolar a seletiva das bandas independentes de Brasília no Porão do Rock, mas a chuva não deixou que o show rolasse e cancelaram tudo, e escolheram as bandas pelo cd que elas mandaram. Não entendo porque não colocaram pro próximo final de semana, afinal o festival ainda tá meio longe. O festivl já perdeu a sua cara de rock e já tá virando totalmente pop, afinal terá Detonaltas e Luxúria, ano passado teve CPM 22 e Pitty, que são péssimas!!! E além disso as famosas panelinhas continuam firme e forte!!! O que é revoltante!!!
Aqui em Brasília o que funciona é a lei do QI (Quem Indica), até hoje eu não arrumei um pra mim e continuo pastando sem estágio, sem emprego.... Mas acredito que um dia ou eu irei conseguir um, ou essa política de merda não mais reinará!!
Minha espiritualidade tem aflorado de uma maneira um tanto quanto forte. Não tenho medo, pelo menos eu acho. Mas creio que não nasci pra realmente desenvlver determinadas coisas, ou será que sim?! Uma pergunta com a qual vou ter que conviver, pois parece que estou desistindo de continuar o processo. Tenh meus motivos, ao contrário do que a maioria pensa. Na verdade a maioria sempre pensa o que não é o real, isso é muito chato!!! Hoje tô com preguiça, cansada, com dor nas costas.
"Só queria seguir pela Lua até o infinito que me protegesse de sofrer"
Sexta feira (28/04) a Pantera foi embora, a tristeza tomou conta do meu coração. Não mais ter essa cachorrinha preta linda e fofa, faz com que meus dias sejam mais tristonhos. Mas creio que ela estará melhor onde ela está agora, pois não mais terá que aguentar a crueldade da minha avó, do meu tio e das empregadas da casa. Espero que ela cresça com saúde, e muito feliz, afinal ela merece isso e muito mais.
Creio que fiquei tão chateada, assim como das outras vezes que finalmente decidi ão mais ter bicho de estimação. Tô cansada de sempre ter um bichinho e ter que me desfazer dele......
Um dia após o outro, caminhando pela chuva incessante e gélida.
É incrível como a vida, o corpo é algo muito frágil. Muitas vezes só percebemos isso quando essa fragilidade é posta a mostra. Uma simples or pode muito bem levar embora a sanidade de alguém. Digo isso pois ontem vivi isso em minha cabeça. A dor fo infernal, me levando as lágrimas, a bera da loucura. O cérebro pulsando dentro da caixa craniana, a dor descendo pela coluna, me fazendo contorcer na cama, que parecia feita de espinhos. Por tentar me manter longe das drogas farmacêuticas tentei não tomar remédio... Mas não resistindo mais a loucura de meu cérebro tomei, tomei logo dois, para apagar e não sucumbir a loucura de meter a cabeça na parede. Não somente isso me fez perceber a fragilidade, vendo TV hoje vi um cara que sofreu um acidente de carro e fraturou a 2ª e 3ª vértebras, ficando assim sem andar, ele disse que antes não fazia nem metade das coisas que hoje em dia faz. Realmente só damos valor quando perdemos, isso para qualquer coisa em nossas vidas....
Os passos calados da minha vida seguem calados um imenso jardim de flores com espinhos. As vezes consigo desviar, outras não e acabo me machucando muito. Tento proteger meu coração que de tanto a carne ser dilacerada ele já está quase exposto. Muito luto contra isso, mas percebo, a tempo ou não que lutar está me deixando mais fraca. Ajuda sempre tenho, muitas vezes eu as recuso por me sentir fraca, algumas aceito e sinto dentro de mim que é difícil realmente aceitar. Os calos que a vida colocou em minhas mãos servem para mostrar que nada vem fácil. Mas as surras que eu já levei serve para mostrar que elas podem ir embora muito tranquilamente.
Quando pensei ter encontrado meu caminho de luz que devo seguir, um buraco imenso surgiu rente aos meus pés... pensei em pular, mas não consegui enxergar o outro lado. Voltar não posso, seria covardia... me jogar nele acho que também seria. O que devo fazer então?!? Sentar e esperar que a vida acabe?!? É... talvés seja essa uma boa "solução".
... Mas pensando bem, eu não estaria sendo uma covarde fazendo isso?!?!
Então o que devo fazer?! Normalmente sou eu que dou conselhos, mas creio que dessa vez seria eu a necessitada deles.... Mas será que minha armadura deixará passar qualquer palavra?!
O jeito é esperar para ver o que acontece.....
E a cada dia que passa percebo que sou mais e mais diferente do resto da população a minha volta. Não somente pelos pensamentos, mas também pelas atitudes.
Será tão difícil amadurecer?! Sei que não é fácil, mas um dia isso tem que acontecer! Muitas pessoas continuam agindo sem pensar nas consequênias, sem pensar nos seres (não somente humanos) a sua volta. Quando será que as pessoas vão parar de magoar, de maltratar uma vida?! Quando alguém os prejudica o calo doi e sabem reclamar, mas acham que as reclamações alheias não devem ser levadas a sério. Se você quer ser levado a sério, nada mais natural que levar os outros também.
Não sou um ser perfeito, to muito longe disso, e sinceramente não creio que eu alcance a perfeição nessa vida, mas tenho um pouco de bom senso. Muitas vezes minha teimosia não ajuda, mas no final acabo sendo racional e finalmente adimitindo meus erros. Sou um ser vivo que merece respeito, e tem o direito de errar, e claro o dever de perceber a merda que fez.
Tô rabugenta hoje... na verdade não, creio é que meus textos sempre tem um quê de protesto, revolta, indignação.... ^^ Esse é o mau de ser uma pessoa observadora... ou não....
A cabeça finalmente toma um rumo esperado pela maturidade. O coração se sente calmo e tranquilo para aguentar mais ainda a jornada que o corpo tem que percorrer até seu fim. Os olhos mais altivos e despertos percebem o que a mente antes girando não conseguia.
Pois é, a confusão no coração, corpo e mente enfim foi deletada! O que isso quer dizer?! Que eu finalmente consegui evoluir nesse aspecto em minha vida. Agora a maturidade que antes eu possia voltou, ou melhor, está mais "poderosa"!
Será que a maioria prefere não amadurecer?! Você se modificar, ser um ser mutável não é sinônimo de amadurecer, nem o contrário, pra mim é mostrar que você tem a capacidade de não se manter rígido a certas coisas. Isso pode ser ruim e bom, afinal tudo na vida é relativo, creio que cabe simplesmente a cada um decidir como isso vai ficar, como tudo vai atingir a sua vida e a vida dos outros.
Apesar de não estar mais confusa as palavras ainda não fazem muito sentido pois tenho que terminar de fazer um relatório e escrever meu projeto de PIBIC!!! Loucura loucura loucura, como diz o fofo do Luciano!
Como fazer para crescer internamente se você não acredita em si mesmo?!
Isso é algo que me pergunto. Pois sei que não posso ficar do jeito que estou atualmente, sei que tenho que tomar determinadas atitudes, mas será que elas terão o resultado que eu queria?! Muito provavelmente não. Mas porque tanto mdo?! Smplesmente porque isso envolve outras pessoas, e não tenho como prever as reações alheias.
Uma pessoa hoje achou incrível eu admitir ter medo. Eu sou medrosa para determinados assuntos, isso eu sempre admiti, mesmo que indiretamente, é só prestar atenção nas minhas atitudes. Mas sou forte muitas outras vezes.
Queria ser forte pra poder crescer sozinha. Apesar de que levei uma "bronca" quanto a isso, pois não é possível crescer sozinho, mesmo que seja somente com pessoas amigas ao redor é necessário ter alguém. Eu estou disposta a ter alguém para mim?! Alguém com quem compartilhar momentos bons, ruins, de saco cheio e de alegria profunda?! Eu já me permiti, foi uma ótima experiência, mas após encerrá-la coisas runs aconteceram, e creio que acabei ficando traumatizada. Nunca fui uma pessoa que nem a maioria, mas será que agora tô me tornando?! Tô até confusa quanto a minha vida!
Sou uma boa pessoa para dar conselhos, simplesmente porque observo muito as atitudes no geral e as específicas, mas eu mesma não sigo o que falo. Sempre digo que é preciso amar alguém especial, mas eu não me permito. Porque?! Acho que tenho sérios problemas, ou sou mesmo é cabeça dura..... As vezes acho que por isso não sou tão boa em conselhos, mas a maioria das vezes que aceitaram minhas sugestões a situação ficou melhor.
Será o mal de ser cupido ou conselheiro ter a vida sempre ruim, insatisfeita?! Os outros felizes e eu por não conseguir me abrir para os sentimentos serei amarga? Viver das sóbras amorosas, dos sorrisos felizes dos casais formados com uma pequena ajuda minha?!
Porque eu não me permito ter felicidade plena?! Não me deixo seguir a vida de acordo com o que ela quer, tenho sempre que impor a razão em cima do coração?! Mas também penso, o coração em si não sente, o que sente é o cerebro que manda estímulos para o corpo, e um deles age no coração.
Complicação! Confusão! Dúvidas!
Vou seguir a vida e ver se consigo mudar, espero sinceramente que sim.....
Complicações da cabeça podem virar loucuras no coração?!
As vezes acho que não tenho jeito, mas dai convivendo com outras pessoas percebo que estou meio equivocada. As palavras digitadas aqui hoje, sinceramente, acho que não tem sentido. Acho que a dor de cabeça que venho sentido nos últimos dias tem me deixado comprometida.
Mas sério, acho que ficar pensando muito em algo, ou alguém, acaba que aquilo fica incrustado, grudado e você não consegue parar de pensar! Que raiva! Mas agora creio que estou deixando um pouco de lado, afinal estudos são necessários e pra isso é preciso concentração.
Loucuras e devaneios passam por todo meu ser, então vou deixar de lado....
A cada dia que passa eu percebo que ser uma profissional com diplima de nivel superior é caro, cansativo e nem um pouco compensador, não por agora....
Mas ainda assim não me imagino fazendo outra coisa, pois não tenho jeito pra ser vendedora de loja, nem secretária, nem sei lá o que eu poderia ser.... Ser uma bióloga tá complexo! Agora eu tenho que estudar novamente os artigos que eu já tenho e escrever um projeto só meu! E quem sabe em agosto eu consiga um PIBIC, ai serão R$300,00 por mes!!! \o/
Ontem sai com as meninas. Saimos sem rumo e sem direção. Saimos da casa da Edi com um Cantiga das Trevas, uma vódega vagabundíssima, e com cervas, que derramei uma no carro... Acabamos jogando sinuca no Barzão depois de passar no 51 e ver que não tava legal. Depois fomos parar na Esplanada, pra variar... No caminho as meninas mexeram com um caminhoneiro que quase jogou me carro no gramado da Esplanada!!! Muito bizarro!!!! Rimos pra caralho!!! A Elaine amiga das meninas foi junto com a gente, segundo a Laudy ela disse que adorou, que nunca riu tanto em sua vida!!! O que é bom, pois assim temos mais companhia pra bagunçar!!!! ^^
hasudhasudhashasuhasduhasduhasuahdashasdasasdasasjasajsbajsbasjasuahsua
É incrível como determinados acontecimentos ajudam a mostrar a verdadeira face das pessoas, o que elas realmente pensam de nós.
Mas sabe, isso é bom pra vermos a importância que temos na vida de cada um.
A UnB tá me deixando louca! Muitas coisas pra fazer, e sem paciência e sem motivação.....
A curiosidade é realmente o mau da humanidade! Isso se percebe pelas caras depois de fazerem a pergunta ao Tarôt e escutarem coisas que não eram exatamente o esperado, por exemplo.
Eu com certeza fui a cara mais tosca, mas relamente, tinha coisa que eu não queria ouvir e teve coisa que eu não entendi, pois não fazia sentido com o que eu perguntei. Mas sabe, eu meio que no fundo sabia exatamente o que o Tarôt me diria, meu sexto sentido ainda não falhou, só errou a data. Isso em relação a primeira pergunta, mas com relação a segunda não tinha nada haver.
Mas de que adianta toda essa curiosidade?! Ela fará algo diferente em nossas vidas? A não ser mostrar algo podre que não queremos saber?! Esse sentimento, se é que poder ser chamado assim, é incrível, te deixa num estado em que seu joelho pode tremer, as pupilas dilatarem, para melhor visualizar qualquer nuance diferente que venha a acontecer. No entenao a curiosidade pode sim ter um lado bom, com a curiosidade muitos acabam descobrindo coisas que irão melhorar a vida, como remédios, engenhocas eletrônicas.
Essas cosas são realmente importantes?! Na atual conjuuntura, com certeza, pois com o nível avançado de tecnologia em que vivemos não tem como voltar atrás, e o jeito é mesmo viver para melhorar mais ainda ou então sei lá, quem sabe se isolar numa floresta ainda não evastada pela madeira, ou para criar condomínios irregulares, muitas vezes em áreas que deveriam ser protejidas, pois são berços de grandes rios, como o Sâo Francisco ou o Amazonas. Acreditem, eles nascem pequeninos e ficam gigantes no decorrer de sua extensão...
Palavras de alguém curiosa e revoltada para muitos.....
Ultimamente tudo é descartável! Vejo isso começando com os aparelhos domésticos, eletrônicos e tal. Minha impressora, tava acusando falta de tinta, beleza, fui comprei um cartucho, pirata lógico! Coloquei, liguei e fui imprmir... nada! Tentei várias vezes e nada! Já mande arrumar algumas vezes e dessa vez creio que não vale a pena, vou pesquisar e comprar outra...
Mas vejo isso não só com os aparelhos, ando percebendo isso muito nas "amizades". Eu mesma digo que tenho amigos descartáveis. Não muitos, mas alguns. Não acho isso certo, mas também não sei se é totalmente errado. As pessoas que eu realmente gosto e tenho amizade eu considero pra caramba! Se assim não fosse eu não manteria contato com pessoas que não vejo a mais de 5 anos! As pessoas, os amigos que tem entrado na minha vida atualmente tenho sentido que algusn com certeza vão durar e muito, mas sabe quando você olha para uma pessoa e ve que o que tem não irá muito além?! De quem eu estou falando?! De mim mesma....
O quanto é difícil voltar a uma rotina? O quanto é difícil começar um regime? O quanto é difícil enterrar o passado?
São perguntas que tenho me feito. Tento fazer algo, mas acabo sendo seduzida a não fazer, ou a fazer outra coisa. Será que não tenho força de vontade? Será que por desistir eu acabo me tornando uma pessoa fraca?
Os dias se arrastam e acabo por deixar de fazer muitas coisas que eu queria, como estar com meus amigos. Queria poder viajar, curtir o mar, sentar debaixo de um aárvore e dormir sem nenhuma preocupação. Mas creio que isso ficará pra próxima....
"Deixando a folha cair por sobre a poça de água, vejo meu rosto se tornar confuso...
Será isso reflexo da minha alma?!"
